突然ですが

ここ１～2年

自分が、ややこしくて、厄介で

すごい 嫌です！！不能コントロール

愚痴愚痴なんで鬱陶しい方はｽﾙー('ω' )))≡3ーｯ

してなぁー(*￣▽￣)ﾉ~~ 

なんかね、ちょうど、更年期もあるのかなー

自分をコントロールできず、もてあましてます。

今日はやすみなんだけど、なんか、やる気なくて

ソファーでゴロゴロ。

それは良いんだけど、TVも、大好きだった、本も、DVDもなんも

ときめかない(ˊo̴̶̷̤  ̫ o̴̶̷̤ˋ)♡ 

とにかく

息苦しくて、暇で、しんどい？

あー、、表現できない！！

とくに家事がすごい(´-ϖ-`;)  だりーー

もう重症レベル。。

まあ、根が真面目だから、一応、家事はするし、最低限の生活はする。

マラソンしてるみたい。はあはあ息をしながらドベを🏃てるかんじ。

一応、クリニックで、薬を貰ってる。

病名も、初めは、介護からのパニックからはじまり、今じゃ

不安障害？鬱？更年期？

なんじゃこりゃあ、、どれもちゅーと半端みたい

私の場合は、診察&検査の結果、発達障害ではなく、単に生きにくい性質な上に、

がんばりすぎてもあかん

ひますぎてもあかん

性質みたい！！！！

ちょうど良い具合を探してる？薬で調整してるかんじ？

それが、なかなか、ピタリの薬と量が決まらない。

わたし的には

精神的に苦痛ない、忙しさが、楽な生活かもしれない。

贅沢だ。すみませんm(_ _)m

記録させてください。

介護、子育てに翻弄している時代の方が精神的にはなんていうやろ、この、息切れさは無かったように思う。

いまは、片親になった、母も元気だし、下の子供も中学になり、親の出番が無くなり楽になった。

有難い。🙏 有難い🙇‍♂️

しかし、

あー、あたしは文句いいながらも、介護や親の出番の役員や部活の手伝いは、

活力の素だったんだ！！！

なんて贅沢なんだわたし。いまは、生活は楽なんだよ。有難いんだよ。🙏

だけど、なんか、物足りないんだ。

ごめんなさい贅沢です🙏

かと言って、家を片付けろとか、とは違う。

そこはズボラな性格がでる。

仕事、介護、子育てとか、の外からの圧がわたしには効くような気がする。しかし、極端な精神的悩みはパニックがでる。

ごめんなさい。自分の治療？きろくです。

結論

極端な精神的苦痛がない忙しさが私の生きやすさ

なんだ。

とにかく来月からのダブルワークで何か変わることに期待。

鬱陶しい悩みを聞いてくれてありがとう御座います。