うちは、長男が大学受験だ。

実は思うように進んでない。高校三年生の夏休みの大事な時に途中で投げやりになり、塾もサボりまくり、大事な時期にやんちゃもし、病みもした。

 

私は長男と何回も話し合い、心療内科にも連れていき、学校の先生と話し、カウンセラーも利用した。

そんなに荒れた原因はなんだったのか？まず、高校受験に失敗して今の高校でそれを引きずり、1年、2年と全く勉強もせず遊びまくった。

高校生になったのだから、もう、あーしろ、こーしろとは親は言えず軽く、勉強も最低はしときなさいよ。とは忠告はしてきた。しかし、本人は高校は青春する場所やから、勉強はいやだ、部活や遊びや恋愛をしたいといった。

私の高校時代も決して真面目ではなくだらだら過ごしたし、バイトに明け暮れた。高校時代に出来た友人は今も続いてる。だから長男も良い友達が出来て楽しい高校生活ならいいか！と思った。

しかし、そこは進学校だった。

つるんでた友達は地頭、もしくは遊び、学び、恋愛もし、としっかり勉強もしていた。名のある有名大学志望だ。

うちは、ほんまに勉強せず、地頭でもなく、三年になって、焦ってみたものの、入れる大学があれば有難いレベルになっていた。やりたいことが入れる大学なんて皆無だった。

長男はプライドが高くつるんでいた友達ともあそばなくなり、ぼっちになり、学校も行かなくなった。

友達も自分から避け出した。

8月、9月と病んだり荒れたり、やんちゃしたり。

正直、母としては全てショックやった。

正直に話せば、病んだり、荒れたり、やんちゃしたりもショックだったけど、一番はいける大学がないくらい成績が落ちたことだ。

私は余り、自分の母に勉強を見てもらったり、家庭の、余裕もなかったので習い事もほぼしてなかった。よく遊ぶ子供だった。それはそれで素敵な事だ。でも、習い事をしたり、勉強や習い事に熱心な友達に憧れていた。塾なんてもってのほかだ。

だから、将来のやりたいことの視野を広げるためにも長男には色々と習い事をさせたし、長男も特に楽しそうに野球や水泳もしていた。仲の良い友達と塾にもいきたがり5年から通いだした。

話は変わるが長男はグレーと思う。

赤ちゃんの時から、全く夜は寝ない、些細な物音でおきる。気分のムラは激しい、人一倍泣く、人見知りは激しく祖父母にも近づかない。友人の中に入れない、幼稚園にいけない、、。など。

のちに育てる長女とは比べものにならないくらい

育てにくかった。

私は小さい時はその度に見守ったし、野球もお手伝いがんばったし、水泳も上からみて見守ってきた。

塾も先生と運良く相性が合い本人は頑張ったと思う。

そのおかげか、本人は成長して、自分性格や、やり方が分かったのか中学生は、勉強も部活もこなし、生徒会まで務めあげた。

そして、高校受験の失敗。

その挫折が高三まで続いたのだ。

私は高校生活は楽しそうにしていたので、それが見破れなかった。もっと、対話をしていれば良かった。もう高校生なんだから、親の出る幕では無いかも知れない。

でも私はすごく、見破れなかったことを後悔した。中学まであんなに勉強を頑張ってたのに、いける大学があるのか？まで落ちたのをすごく悔やんだ。

わかっている。全ては本人のやる気なんだし、本人の人生だ。大人なんだし、親は責任はないかもしれない。でも、でも、

私は、息子が、一緒に今まで頑張ってきた、息子が大好きなんだ。

だから、これからは、自分のやりたい目標を見つけて辛くてもやけにならず地道に人生を頑張って欲しい。

本人も、ダメな自分を中々、受け入れれず、プライドが勝ち苦しいみたい。そして、色々すごく、反省してる。

でも親子とも現状を受け止め前にすすむしかない。

センター【⠀共通？】まで約二ヶ月、私立試験まで4ヶ月弱、受けるだけ受けてみょう。全落ちしたらその後の人生は一緒に考えよう。

旦那は浪人は予備校などびた一文ださないと怒ってる。

旦那とは、色々と意見も異なり私とは冷戦状態だ。

この話はまた、笑

ぽちの散歩を行く時、小さい長男と遊んだ公園や幼稚園の送迎道を通るとせつなくなり、色々な思い出、を思い出し、今の現状が苦しくなる。

いまだけ、いまだけ、ノスタルジック。と自分に言い聞かし、あと少し、あと少し、したら子離れして前に進もう！

まだ。中2の長女もいるし、もう遅くはない母の介護もそろそろ、くるだろう。仕事もしなければ。

落ち込んではいられない。後悔ばかりしていられない。忙しいわたし。わたし、受け入れてがんばれ！

前にすすめ！わたし！